Eu pensei mil vezes em motivos para não desmoronar, mas é incrível foi só uma coisa pequena, conseguiu desmoronar tudo. Sabe quantas vezes eu pedi a Deus forças? Muitas. Não, que eu tenha desistido Dele, mas sim de mim. Sei que não posso desistir de mim. Mas, tá ficando tão difícil, quantos pensamentos já vieram a minha mente e eu achei que eram besteiras? Eu já disse, daria minha vida para ver todos que eu amo sorrindo, mas não sei se eu os faço feliz. Eu me sinto tão estressada ultimamente, a convivência comigo mesma está me deixando mais que infeliz. Parece que eu não me amo. E quantas vezes eu briguei com amigos(as) falando que eles(as) tinham que se amar e eu faço isso? Como posso fazer meu sobrinho se orgulhar de mim, se eu não faço isso. Tenho medo de um dia afastar todo mundo de mim. E hoje, eu sei que eu mudei muito de um tempo pra cá. O tempo não foi curto e a mudança não foi rápida. Mas, comparando com uns dois anos atrás, eu mudei muito. Sim, eu tinha que amadurecer, mas eu não fiz isso. Eu me escondi de sentimentos que eu jurei que nunca iria sentir. Encontrei forças nas coisas mais absurdas. Aprendi muitas coisas com muitas pessoas, principalmente com meus ídolos! E uma coisa aprendi e que nunca vou esquecer é nunca desistir do que mais se quer! Eu deveria me espelhar nos meus ídolos e não desistir de mim, mas tá foda. Tudo que eu tô sentindo eu não consigo nem contar para a minha melhor amiga. E eu sei que desabafar aqui, não vai mudar muita coisa. Vai ter pessoa falando que eu tô exagerando. Mas, o meu sumir não é um sumir para sempre. É o meu tempo, o tempo que eu vou pensar, que eu vou mudar e mudar mesmo! Me diziam muitas vezes, que um grão de areia pode desmoronar o castelo todo. E eu não acreditei. Tem pensamentos meus, que ninguém sonha que eu já tive. Queria ser como metade das pessoas que eu conheço, elas não se abalam por nada. E se elas se abalam, elas não demonstram. O que eu tô sentindo agora é como se fosse falta ou abstinência. De que? Eu também não sei! Pois é, e pra melhorar, acabo tratando mal as pessoas que eu não queria. Eu tenho as melhores pessoas ao meu redor e parece que não consigo dar valor. Vieram falar pra mim que eu sempre fui tão alegre, tão fofa. Mas, por fora. Eu posso passar meia hora sorrindo aqui, ninguém vai saber ou vai chegar ao ponto de me conhecer tão bem. Sei, que tem pessoas que eu não consigo enganar, mas tem pessoas que é muito fácil. Um dia, até eu sei, que isso vai passar. São fases, só fases, não é? Pois é, então isso já passa. Não preciso provar pra ninguém o quanto “triste” eu tô. E outra, não é a todo momento, é uma coisa que só acontece por pouco tempo e depois passa. “Não há dor que o sono não consiga vencer” é o Diego tem razão, o sono vence tudo… Fases. Isso passa, daqui a pouco não vou nem lembrar que eu passei por isso, vou voltar a ser eu mesma, vou rir de tudo, achar milhões de coisas idiota, vou brigar, vou ser ignorante, vou ser fofa, mas enquanto isso não passa, não quero me torturar. Ou chegar ao ponto de ter que sumir de absolutamente tudo…